这是一个什么样的冬天啊，我不知道，我是习惯了说不知道的人，哪怕自己心里头知道，也愿意说不。
鞭炮稀疏，这是我见过的最没劲的春节，第二没劲的是去年……，人在变老是正常的，可怕的是在不断虚心接受变老的现实的同时，还要继续接受新的打击，新生活不好，这是我说的，不好到没有勇气去拼，没有力气去想，被动的顺眼着环境的变化，犹如在葬礼上听别人说“节哀顺变”只类的蠢话。我心之中充满了不定数，每种感觉都是片段，散落着，无一处不在，每一处又都那么破碎。系念也好、牵挂也罢、寂寞、留恋、劳累、闲极、惆怅和落寞、无所事事的种种，只要是有感觉的，就都在，可是拾起来却不能求的贯穿，也不可以重来，还不能继续。占有我的居然是什么都不占有。
说不出来，可是每个片段就在眼前，那靠窗的小床，味道不好的壁橱，和蔼的双亲，和我怒火冲天的言语。想跟自己要点汗，可是难，难到即使喝了大杯的水也不能。我感冒了，是比发烧还感觉糟糕的感冒，鼻子被我用手纸堵住，以屏弃酸痛的感觉，可是头疼啊，头疼告诉我，你在现实中啊，并非什么网络，你活着呀，虽然你感觉比谁都痛苦。
想点一根烟，只要他在我的视线里燃烧，我凝视烟头就可以穿越时空，最好能找到快乐的瞬间，我是快乐的，即使被人欺负，赚的少也卑微，可是，我是快乐的。
harriet_chen ，我决不丢弃爱你，对我家人，我将来的女友或者以后的妻子，即使快乐掺杂怨恨，即使我对你有多少遗憾，可是我一定会记得爱你，记得你的爱，不论它是那一种，它在那，它姓什么，它视不视我的存在。
血拼那个酒店，我付出了很多，我接到了上属单位的电话，以及全方位的威胁，如果做，肯定会赚钱，可是做黑点恐怕肯定是不可能了，手续不但要全，而且要打通管理局的关系，最重要的是，还要不怕没有授权，不怕来自顶层的压力，不怕现在我所在的公司的领导的威胁，总之，自我年三十接到领导的电话时，我就没有睡个安稳。我只想告诉你，我做这些就是想完成我的承诺，我说过，我会替你出这口气的，不论你领情与否。这里一带而过，不可以多说，你知道就好。只要你知道我是个什么样的人就好。
我曾经为了报复是鼓足了勇气的，可是今天事情都成功了，我却感觉不到欣慰 ，人飘飘的，就象吃了毒品，我是吃药了，吃的是白加黑的黑片，却犹如吃了摇头丸一样，整个人都在椅子上浮着，我能感受到最有力的支撑是我双手下的键盘，我的大脑被飘的感觉凌驾着，被它的鞭子抽得麻木，我想说一些想说的话，可是那些话都如过往的云烟，我不能屏心倾听心跳的声音，因为那些声音远来远去的没有定数。定数，当我再一次说到定数，我觉得天空离我更近，都黑漆漆的带着星星压到我的头顶，虽然我知道，我头顶的暂时还是灯火明亮的天棚，可是宿命就在那呀。
我流着眼泪，什么都不说明的眼泪，可能是由于鼻子的原因，从25岁以后，那眼睛就喜欢流泪，而今，眼泪在我旋转的体外奔腾，暗流里出现白色的盲点，我的心犹如一个烧瓶，胶合着刚倒入的多种滋味，等待着加热后的沸腾。看来想说什么都说不出来，更不想嫉恨谁，冷却谁，谁都是生命中的，都是片段里的主角和配角。看来我说什么都不会说明白，更不想明白一切为什么要说出来。我在这个感觉空旷的寒冷中聆听，回响不知道能不能带我去我们曾经爱过的地方，走过所有的路，回应所有的形骸，可是这一切，也许也都是回忆，从回忆中来，回回忆中去。我不知道、真的不知道。
祝全家幸福安康、永远快乐。
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